ETERNO SILENCIO

No sabes lo que te extraño , en ti tenia a quien contar lo que me pasa , hoy me pasan muchas cosas, no se a quién decírselo , me siento solo a pesar de tener a muchos a mi lado , quizás fuiste esa persona que mejor me comprendió , aunque silenciosamente te alejaste de mí , déjame decirte que tu recuerdo nunca se fue , siempre ha estado allí…y una vez más sin buscarlo, he sonreído después de la tormenta solo al saber de ti.

Hace un mes falleció mi primo hermano, este dolor sí que me sorprendió de manera terrible, nunca pensé que mi gran hermano se fuera tan pronto de mi lado, me siento solo, me siento triste, tengo angustia y hasta muchas veces no sé cómo puedo vivir después de todo esto, no lo tomes como cobardía, que más se puede hacer después de perder a alguien tan importante en la vida.

He tenido un bajo moral y físico tremendo , si antes tomaba esporádicamente cerveza , (unas 4 veces en 3 años) hoy no tomo cerveza , es un cambio grande que he dado hace tiempo , pero lo reafirmo una vez más , pero he dicho…no tengo ganas de nada , deje el gimnasio , y si no fuese porque tengo la sensación de que me va a dar algo , no me cuidaría , nuevamente he retomado el buen habito de correr en las mañanas , aunque esta vez solo , porque mi primo ya no está , no sabes el dolor que se siente.

Al encontrar a Salomon Rivas después de muchos años, se me acerco y me comento sobre mi primo , dijo que sabe o que se enteró que estoy mal por ello , me sentó a conversar un buen tiempo , me dio tips de cómo no dejar que la angustia y la depresión me maten , espero poder cumplir a cabalidad lo que me dijo , pero me robo una sonrisa cuando me hablo de ti , y que preguntaste  de mí, gracias por ello , en la situación que me encuentro esa sonrisa fue reconfortante.

Ciertamente me gustaría poder saber una vez mas de ti, no pido mucho, solo ver una sonrisa que ayude a mi corazón destrozado a vivir un poco más, no me gustaría irme de este mundo sin que te enteres lo que has significado para mí….

Cuídate mucho…y no sé si lo leerás,  pero quise escribirlo, saludos a Begoña.

un video...

Lo que el corazón no dice, con palabras se escribe...

En memoria a mi primo, que vivió su vida al máximo, como si fuera su ultimo día

Primo, hoy que cumples un mes de habernos dejado físicamente, que momento cruel aquel en que recibí tan trágica noticia, noticias de las que uno huye, de las que uno no quiere saber, de las que son preferibles que no sucedan, me pareció tan irreal ,tan imposible. Que revés de la vida…pasar de lo terrenal a lo celestial en un segundo…que dolor tan profundo tan inexplicable , como un golpe que te deja sin aire , como cuando el corazón se desgarra y todo queda congelado en el tiempo , imposible no llorar , quedarme como inerte tratando de comprender lo incomprendible…

Hoy cumples un mes de no estar con nosotros y aunque la vida continua, es un doloroso recuerdo tu ausencia, a un mes de estar ausente de cuerpo, de seguro estas disfrutando de la presencia de Dios, que feliz debes estar, que paz, que tranquilidad, gozando a plenitud de estar a lado de todos los que desencarnaron antes…

No te digo Adiós, solo un hasta luego. Porque la esperanza de volvernos a ver  esta viva, seguirá viviendo con tu recuerdo... se siente un vacío sin fondo..

Cuídanos  primo. A toda la familia…

Para ti Musher…

La ultima ves que llore  por ti fue hace muchos años, cuando aún éramos niños y por cosas del destino, tenías que viajar a la ciudad de Iquitos, fue la primera vez que nos separamos, yo estaba en la academia de 2 grado o 3ero no recuerdo muy bien, aquella tarde entre llantos y sollozos la profesora Azucena me abrazada y me daba consuelo por aquella separación.

A solos días de tu que has desencarnado de la tierra, siento que me he quedado sin una parte de mi alma, de mi cuerpo, siento un vacío sin fondo primo mío, yo ya experimente este dolor en otras ocasiones , pero nada más aguda que tu temprana partida, no encuentro consuelo a tanto dolor , he leído mucho sobre esto buscando encontrar consuelo , y créeme  no lo he conseguido , paso el día pensando en ti y en la injusticia que se hizo contigo , tu lugar era aquí con nuestra familia y nuestros hijos.

No puedo evitar estar triste en estos momentos, recuerdo claramente primo, cuando alguna vez  juntos íbamos a morir, aquella tarde que jugamos a ser súper humanos y cruzamos el rió a dura penas, en el último suspiro nos salvamos, y terminamos vomitando por el agua que habíamos ingerido, como no extrañarte si toda mi niñez he vivido contigo, eras un hermano más para mí, aprendimos, jugamos y lloramos juntos, hoy me toca llorar solo, créeme no puedo resistirlo.

Siento tu presencia, siento que estas con nosotros, pero créeme que me jode no poder verte, conversarte y pedir mil cosas, yo siempre pidiendo y tú siempre dando de donde no podías, siempre fiel amigo y primo, hablar de todo y de nada era algo común entre nosotros, a quien pediré primo mío que me aconseje sobre que libros leer, a quien pediré que quiera más a mis hijos que tú, ellos te adoran y saben que ya no estarás a su lado físicamente, pero se que desde donde estas velaras por ellos.

No hay consuelo en mi alma aun primo, tan joven con muchos planes y mucho por dar hacer y conocer, nunca se dio el tan planeado viaje que teníamos juntos , me dejaste solo, pero en algún momento lo hare y espero seas mi guía.  Lo único que quisiera en estos momentos es que encuentres la manera de comunicarte conmigo, no sé, un sueño, una señal, dime primo que estas bien y sonríes, solo así encontrare consuelo a tanto dolor.

Te amo mucho primo, aquella noche un día antes de esta desgracia, debí  hablarte más, ese “cualquier cosa me llamas” que te dije, quizás era un encuentro para despedirnos. Nunca lo sabremos, solo sé que es la segunda vez que lloro y esta pena indudablemente es eterna en mi alma, no asimilo que no estas….cuídanos mucho…