Historia de amor

El algún momento, en algún lugar y en algún espacio, cierta amiga hizo de una historia un concejo, e indicó que todo círculo en algún momento se tiene que cerrar, y si la amas, déjala ir.

Salió el sol deslúmbrante aquella mañana, el despertador fielmente hizo su trabajo, despertar a Jimmy, sobre las cinco de la mañana, era el momento oportuno para salir a correr un poco y así mantener en algo, lo que quedaba de aquel cuerpo de antaño, cuando aun disciplinadamente concurría al gimnasio 5 días a la semana, troto como siempre alrededor de 45 minutos, tiempo más que suficiente para activar el cuerpo y enrumbar con energías positivas al centro de trabajo.

Grace, era la chica de sus sueños, de tez blancas, sonrisa risueña con una mirada profunda, se había conocido hace muchos años cuando aún eran compañeros de estudios, 23 años después cada uno con vidas diferentes y casi encaminados se encontraron y desde allí empezó una bonita amistad, que comenzó a raíz de un bonito almuerzo, al pasar el tiempo esa amistad se había convertido en amor, amor de niños amor de grandes.

La Etapa romántica de esta historia se basó en ese sublime amor infantil que ambos sentían, besos y miradas tiernas y juegos de manos que hacían ese ese breve tiempo un espacio infinito, habidos de nuevas aventuras y nuevas experiencias ambos dejaron que la imaginación escriba una nueva historia con entrega de amor, libido, seducción, y placer, sintieron todo lo que se pueda sentir vivieron todo lo que hay que vivir y departieron los manjares más exquisitos servidos en sus propia piel.

Al pasar el tiempo Jimmy encontró en la pérdida de su mejor amigo José, la tristeza indescriptible de perder a un ser amado, algo que marco su vida y que condiciono su personalidad, vagaba con la mirada triste y desencajada, casi siempre alguna canción recordaba aquella verdadera amistad, aquella experiencia lo lleno de miedos y dudas, aquel carácter fuerte, aquel caballero  amante de la literatura, paso a ser un recuerdo en él, aquel comportamiento desencajado y perdido menguaría su relación con Grace.

Grace se había enamorado de Jimmy por la manera antigua de enamorarla, aquel caballero que muchas mujeres hoy en día creen que ya no existe y hasta suele ser un tabú entre ellas, le enviaba arreglo de rosas y cartas de amor a su trabajo le profesaba aquel sentimiento puro que por ella sentía, Grace estaba enamorada y veía en Jimmy aquel galán de antaño que en sus sueños había conocido.

Con el tiempo Jimmy aun no podía conciliar la pena, atrás quedaron los detalles para con Grace, su mente estaba en nada y solo atinaba a llorar, delante de Grace, apenas y sonreía y ella noto el cambio y poco a poco se iba haciendo de la idea que aquel amor de niños estaba llegando a su fin, lo que Jimmy corroboraba con la tristeza que vivía por dentro.

El tiempo iba pasando y Grace comenzó a sentir que la relación no estaba caminando bien, e intento en más de una ocasión cortar por lo sano aquel romance, solo que el miedo la aturdía y pensaba en Jimmy en el dolor que iba a ocasionarle, un dolor más podría terminar por fulminarlo, pero ella sentía la soledad de haber perdido aquel hombre que amo, Jimmy lo sabía pero no pudo notar en Grace aquel cortocircuito que iba desmantelando aquel amor de niños.

La Inseguridad de Jimmy comenzó a ser notorio, en varios intentos trato de conversar con ella, y nunca obtuvo respuesta, llamo y llamo al celular y nunca contestaron, asumió que poco a poco Grace estaba olvidándose de él, le envió muchos mensajes y las escuetas respuestas de Grace hacían presagiar que todo estaba llegando a su fin, aquí es donde Jimmy seguramente cometió muchos errores, al intentar encontrar una respuesta sin querer estaba hostigándola, abrumadora respuesta encontró al leer en un mensaje de texto en que indicba que la relación había terminado y que podían solo ser amigos, después de tanto hostigamiento con llamadas y mensajes finalmente Grace se cansó.

Jimmy no pudo conciliar el sueño, la lagrimas brotaban lentamente por sus mejillas intentando ocultarlo de la presencia de sus amigos y familiares, una pena más iba desmoronando su ya alicaído corazón , sin embargo reconoció los errores que cometió y trato de enmendarlas, compro un arreglo de flores para ver si en su manotazo de ahogado podría recuperar aquel amor que después de muchos años había encontrado, sin embargo Grace estaba decidida y solo agradeció el gesto con un “no debiste molestarte Jimmcito”, acto que lapido las esperanzas de reconquistarla.

Hundido en su dolor Jimmy no encontró respuesta, pero si reflexiono y admitió sus errores, pero lo que sin duda le dolió es que buscaba una oportunidad de preguntarle en que ha estado fallando, y quería sin duda entregarle un último abrazo, había cambiado no porque él lo quisiera cambio porque la circunstancia y el dolor lo había mellado, dicen que a veces no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos , dicho adagio Jimmy experimento con verdadera autoridad ,que es real, sin embargo aún podía sentir aquellos abrazos y sonrisa que departieron , la inestabilidad emocional le jugó una mala pasada perdió al amor de su vida en solo 2 días de confusión y dolor, cometió errores a una velocidad increíble , su inseguridad y tristeza terminaron por sepultar aquel amor.

Jimmy comprendió que no podía vivir de la pena, es así que tomo la determinación de hacer de ese dolor su fuerza, motivo su vida y volvió a entretenerse en las cosas que le llamaban la atención, como leer un buen libro, escribir por las noches y cuidar su cuerpo, el dolor es temporal se dijo, y comenzó su recuperación , aunque no pueda olvidar a su primer y único amor entiende que parte del amor también es dejar ir al ser amado, y si algún día vuelve es porque siempre te amo, dejarla es la muestra de su amor, pues más allá de lo que siente, la sonrisa de Grace es su preocupación, si ella es feliz , el será feliz.

Todo circulo de amor tiene que cerrarse, a veces el tiempo condiciona los sentimientos, aquel circulo de Jimmy Y Grace debió cerrarse con un abrazo y quien sabe hasta con un último beso, aquella tarde Jimmy escribió:  “al amor de mi vida, te dejo ir, solo así seré feliz, nunca pierdas esa sonrisa de chocolate, nunca dejes se sonreír, y ese guiño guárdalo, que en algún momento si tienes a bien regalármelo con gusto estaré esperándolo, mientras tanto se feliz , te amo y te amaré, pero ya no te buscare y se feliz muy feliz”.

TRIPODE JUVENIL

Corría el año 2002, en ese tiempo era un mancebo habido de nuevas experiencias , hasta en ese entonces muy pocos , apenas y tenía 19 años , era un espécimen casi virginal , obviamente lo de virginal es una broma , estoy seguro que deje de ser casto a los 13 o 14 años, producto de un encuentro previamente arreglado con algún tipo de transacción , no se escandalicen en mis tiempos aun los padres nos llevaban a tener nuestra primera rallada de rodillas , en mi caso me llevaron mis amigos.

Por aquellos tiempos se había puesto de moda una reinventada discoteca , que en el tiempo paso a tener más de 10 nombres , y no exagero , quizás no encontró la acogida ante tan grandes inversiones,  pero allí estaba era el punto de encuentro, donde los jóvenes angustiados de placeres, de nuevas ilusiones y experiencias se reunían para bailar las canciones de moda , tendría que agregar en esta nota que aquellos tiempos aun habían ciertas canciones rescatables, que por lo menos inculcaban algo y hasta en muchos casos las letras te conmovían y te invitaban a llorar , cursi no? , pero así fue mi juventud.

En mi infancia la mayor parte de mi tiempo lo pase con mi primo PP , vivíamos en la misma casa y compartíamos casi todos los mismos gustos, teníamos un amigo en común llamado Jecser, para que esta historia sea casi real o se complemente mejor , habría que decir que los tres estudiamos en el mismo colegio , éramos el famoso trípode juvenil, PP como siempre, tranquilo con cierta tendencia rebelde, amante de los libros y las poesías casi siempre tenía en agenda un libro por leer, siempre con la mirada triste ,porque años atrás en el día de un cumpleaños mío,  su papa había fallecido , sin duda marco una despedida triste en su corto vivir.

Jecser, el famoso Pereira, tan humilde como ingenuo, tan caballero como loco, aquel amigo que sin tener nada en el momento lo tenía todo, un poco relajado y muy pendejo como se diría en el argot criollo, sin duda su sola sonrisa causaba risa, no es irónico, es una sensación verdadera, que solo en ese amigo supe que una risa da más risa, algo que corroboro PP muchos años después.

Hubo un tiempo en que el día sábado era muy esperado por toda la turba de jóvenes, era el día mágico , el día en que podían pasar muchas cosas, o simplemente el día en que podíamos tomar cerveza hasta el amanecer, el trípode juvenil se había reunido después de tiempo (Jecser,PP,y yo), como quien no quiere la cosa en ese momento alguien , aun no recuerdo, y ni recordare quien, comenzó el ritual casi sagrado de traer cerveza , entiéndase que en ese tiempo un chico de 19 años con dos de 18 y 17 a las justas y llevaba cinco soles, pero en ese tiempo también , las monedas de 5 soles se multiplicaban solitas, no entendía como, pero me gustaba esa linda vida , que tanto lo merecía.

Llega en un momento en que nada es lucido, te crees el guapo de la fiesta, créanme me ha pasado casi siempre que he libado licor, las cervezas acumuladas en el piso simplemente eran obstáculos asesinos en el afán de llegar al baño para miccionar los miles y miles de litros de cervezas consumidas en esa noche, sin embargo el trípode tenia buenos elementos y casi siempre hemos llegado heroicamente a miccionar como gente en el baños.

Ya todos mareados, mi primo PP se apresuró en ir al baño, solo que en ese momento no estaba en sus mejores condiciones de ecuanimidad, y cuando se dirigía al baño, sin querer había roto una botella de cerveza de un grupo ajeno a nuestra mancha.

Lo que sucedió en ese momento es que se armó un quilombo ( los que ven novelas argentinas me comprenderán), a tal punto que la agresión estaba por consumarse , de no haber sido por mi rápida intervención, estos y llegaban a los golpes , como tenía 19 años , y casi no tenía sentido de orientación , era yo el más idóneo para calmar las aguas, tenía todos los pergaminos para hacerlo , tenía paciencia , mucha serenidad y  seguramente era el indicado para tan peligrosa trifulca , PP , Jecser y yo estábamos en el tumulto, cuando de repente sentí una energía omnipotente que comenzó a subir en mi ser , y se acumuló en mis puños  con tanta crueldad , en un principio pensé que no pasaría a más , pero yo el equilibrado en ese momento cerré mis puños y aun lo recuerdo como si fuera ayer , de un certero puñetazo, le regale un hermoso ojo morado a quien osaba insultar a mi primo hermano, como gran peleador después del puñete encargado, hice lo que todo buen retador haría en ese momento. CORRER, no sé cómo lo hice pero de reojo vi que PP me seguía por detrás aun en estado alcohólico tuvimos la destreza de sortear las dificultades y no caer en las piscinas, cuando ya estuvimos a salvos tratando de recuperar el aire, nos preocupamos por Jecser, seguro lo habían agarrado, Dios, que le estarán haciendo, fue cuando decidí regresar a defender a mi amigo, pero este mancebo, ya estaba afuera antes que nosotros sonriendo por lo sucedido.

Se reía tan coloquialmente que casi y nos contagiamos, mi amigo había presenciado todo y se mataba de la risa contándonos, que buen golpe! Le diste yo vi todo, pero él había corrido primero que nosotros, aún recuerdo que hasta el último día que lo vi, le recordaba esta experiencia, el salió corriendo primero que nosotros y en ningún momento se hizo presente en la riña dentro de la discoteca, solo sonría y me decía que si algo mas grave pasada allí recién tendría motivo para meterse, lo que años más tarde reconoció es que se moría de miedo, y nosotros que confiábamos en el cómo seguridad personal.

Ya son muchos años después de esa experiencia, hoy en esta fría noche decidí impregnar este recuerdo para nunca olvidarme de esta aventura, cosa de jóvenes cosa de chicos ,como disfrute mi infancia con el trípode juvenil del momento, lástima que la vida es tan cruel , de ese trípode solo quedo yo , y apenas tengo 31 años, PP de 28 se fue de esta tierra un 29 de junio, del año pasado,  y Jecser un mes después partió a su encuentro, quiero creer que lo extraño mucho en los ultimos minutos de su triste enfermedad, solo he quedado yo, y no puedo dejar de soltar unas lagrimas por tan grandes amigos y  mucho mejor hermano, los extraño.

He vuelto...

Ha pasado el tiempo y con nostalgia reconozco que me he quedado, me he quedado en muchos aspectos, mi hobby  favorito que es escribir lo he dejado de lado , pido sinceras disculpas a mis escasos y  casi fieles lectores , este medio lo uso como una especia de escape y meditación, un relax deseado y soñado después de un arduos días de trabajo , prometo escribir más seguido, siempre con el mismo lenguaje simple con que me ha acostumbrado , aun no sé a quién escribo pero el hecho de pensar que soy un gran escritor , ya me hace distinto.

Meses atrás he sufrido una catarsis emocional, un bloqueo total por todo lo que me ha pasado, perder a alguien que amas mucho es lo más doloroso que puedas sentir, viví refugiado en el cariño sincero de muchos amigos, de mi familia, vivo con el miedo de ver a mis tíos sufrir por el hijo que hoy no está, me encantaría cambiar esa mirada en sus rostros.

Pero la vida continua, y debemos hacer lo posible para escribir nuestra historia con la mejor letra posible, con mayúscula para enmarcar un inicio y un final en un futuro próximo, a veces me siento solo, me siento sin ganas de nada, apenas y uso el internet para navegar, explorar y por sobre todo leer, dicen que no soy el mismo, y no los culpo es la verdad.

Tengo dos hermosos hijos, en ellos he encontrado el consuelo y las ganas de seguir adelante, tan distintos ambos, tan hermosos, he vuelto , estoy aquí , mi vida continua , mis historia se volverán a escribir, aún sigo siendo abstemio, en ese sentido he podido mantener mi línea , ya no tomo , ya no fumo, lo único que extraño es volver al gimnasio , y en este 2014 lo debo volver a hacer , no es que se haya perdido lo ganado , aún están allí , solo necesito una pisca de fuerza de voluntad para volver a ser el de antes.

Y EL TIEMPO SEGUIRÁ PASANDO...

Hace casi dos meses atrás que sobrevivo, digo esto ya que vivo bajo la pena de haber perdido a mi primo hermano, que dolor sentir su ausencia, muchos me piden que debo de resignarme, la verdad me gustaría conocer cómo hacerlo?, como resignarse cuales son los requisitos, acaso es olvidar? , como olvidar a tu hermano con quien has vivido toda tu niñez bajo la misma sombra, como quitar ese dolor? , resignarse?, es fácil decirlo ,para muchos como un cumplido más , pero que difícil es afrontar lo que en realidad se siente.

Años atrás tuve un dolor tan fuerte por la pérdida de un familiar más, pero este golpe no me lo esperaba, es difícil para mí poder aceptar lo que vivo día con día, hago lo mismo que nada y las ganas, las pocas que me quedan he tratado de renovarla para al menos sonreír un poco, sonrisa que si antes me era esquiva hoy lo es mucho más, alguna receta para aprender a resignarme? , muchos dirán que él está mejor, y de seguro lo está, pero de palabras a hechos, como se mengua el dolor.

Primo sé que lees esto, cuando me gustaría poder abrazarte (muy poco lo hago) , como me gustaría saber cómo estas , si eres feliz , si sufres , si sonríes al amanecer , que dolor no poder saber de ti , creo creer que más allá de la vida existe otra vida , pero si no te manifiestas como poder tener la esperanza conciliadora de que sonríes más allá de la oscuridad. Créeme que sigo siendo el llorón y miedoso de siempre , no concibo remediar ello, a pesar de mi rostro serio y fuerte  , creo que es mi naturaleza, siento mucho no haberte seguido en estos últimos días a tomar una cerveza contigo, lo siento en el alma , nunca supe que era tu despedida , que querías al menos brindar conmigo , no sabes cómo duele todo ello , ando en busca de la verdad , que te paso?,  como fueron tus últimos minutos , sé que puedo llegar a ello , pero en esa búsqueda puedo herir a muchos , y puedo herirme también, quisiera no llorar , pero es irremediable , lo hago todos los días desde que partiste,.

Que decir primo querido , qué hacer?, tantas cosas que tenía contigo , mis cosas , tus cosas , a quien contárselo , en quien confiar , no es lo mismo hablar con una amiga , que hablar contigo, de ti siempre obtenía una respuesta, siempre una que a mí me convendría , porque hasta en eso siempre fuiste bueno, puede no ser lo mejor para ti , pero me cedías el paso,  siempre veías mi beneficio , algo que se reconocer, algo que extrañare. Mis únicas cervezas eran contigo, solo una cosa PEPE , donde estés oriéntame , cuídame, cuida a mis hijos que te aman como yo…cuida a toda la familia , resignación?…donde encontrarla?...hasta siempre primo querido...

ETERNO SILENCIO

No sabes lo que te extraño , en ti tenia a quien contar lo que me pasa , hoy me pasan muchas cosas, no se a quién decírselo , me siento solo a pesar de tener a muchos a mi lado , quizás fuiste esa persona que mejor me comprendió , aunque silenciosamente te alejaste de mí , déjame decirte que tu recuerdo nunca se fue , siempre ha estado allí…y una vez más sin buscarlo, he sonreído después de la tormenta solo al saber de ti.

Hace un mes falleció mi primo hermano, este dolor sí que me sorprendió de manera terrible, nunca pensé que mi gran hermano se fuera tan pronto de mi lado, me siento solo, me siento triste, tengo angustia y hasta muchas veces no sé cómo puedo vivir después de todo esto, no lo tomes como cobardía, que más se puede hacer después de perder a alguien tan importante en la vida.

He tenido un bajo moral y físico tremendo , si antes tomaba esporádicamente cerveza , (unas 4 veces en 3 años) hoy no tomo cerveza , es un cambio grande que he dado hace tiempo , pero lo reafirmo una vez más , pero he dicho…no tengo ganas de nada , deje el gimnasio , y si no fuese porque tengo la sensación de que me va a dar algo , no me cuidaría , nuevamente he retomado el buen habito de correr en las mañanas , aunque esta vez solo , porque mi primo ya no está , no sabes el dolor que se siente.

Al encontrar a Salomon Rivas después de muchos años, se me acerco y me comento sobre mi primo , dijo que sabe o que se enteró que estoy mal por ello , me sentó a conversar un buen tiempo , me dio tips de cómo no dejar que la angustia y la depresión me maten , espero poder cumplir a cabalidad lo que me dijo , pero me robo una sonrisa cuando me hablo de ti , y que preguntaste  de mí, gracias por ello , en la situación que me encuentro esa sonrisa fue reconfortante.

Ciertamente me gustaría poder saber una vez mas de ti, no pido mucho, solo ver una sonrisa que ayude a mi corazón destrozado a vivir un poco más, no me gustaría irme de este mundo sin que te enteres lo que has significado para mí….

Cuídate mucho…y no sé si lo leerás,  pero quise escribirlo, saludos a Begoña.

un video...

Lo que el corazón no dice, con palabras se escribe...

En memoria a mi primo, que vivió su vida al máximo, como si fuera su ultimo día

Primo, hoy que cumples un mes de habernos dejado físicamente, que momento cruel aquel en que recibí tan trágica noticia, noticias de las que uno huye, de las que uno no quiere saber, de las que son preferibles que no sucedan, me pareció tan irreal ,tan imposible. Que revés de la vida…pasar de lo terrenal a lo celestial en un segundo…que dolor tan profundo tan inexplicable , como un golpe que te deja sin aire , como cuando el corazón se desgarra y todo queda congelado en el tiempo , imposible no llorar , quedarme como inerte tratando de comprender lo incomprendible…

Hoy cumples un mes de no estar con nosotros y aunque la vida continua, es un doloroso recuerdo tu ausencia, a un mes de estar ausente de cuerpo, de seguro estas disfrutando de la presencia de Dios, que feliz debes estar, que paz, que tranquilidad, gozando a plenitud de estar a lado de todos los que desencarnaron antes…

No te digo Adiós, solo un hasta luego. Porque la esperanza de volvernos a ver  esta viva, seguirá viviendo con tu recuerdo... se siente un vacío sin fondo..

Cuídanos  primo. A toda la familia…

Para ti Musher…

La ultima ves que llore  por ti fue hace muchos años, cuando aún éramos niños y por cosas del destino, tenías que viajar a la ciudad de Iquitos, fue la primera vez que nos separamos, yo estaba en la academia de 2 grado o 3ero no recuerdo muy bien, aquella tarde entre llantos y sollozos la profesora Azucena me abrazada y me daba consuelo por aquella separación.

A solos días de tu que has desencarnado de la tierra, siento que me he quedado sin una parte de mi alma, de mi cuerpo, siento un vacío sin fondo primo mío, yo ya experimente este dolor en otras ocasiones , pero nada más aguda que tu temprana partida, no encuentro consuelo a tanto dolor , he leído mucho sobre esto buscando encontrar consuelo , y créeme  no lo he conseguido , paso el día pensando en ti y en la injusticia que se hizo contigo , tu lugar era aquí con nuestra familia y nuestros hijos.

No puedo evitar estar triste en estos momentos, recuerdo claramente primo, cuando alguna vez  juntos íbamos a morir, aquella tarde que jugamos a ser súper humanos y cruzamos el rió a dura penas, en el último suspiro nos salvamos, y terminamos vomitando por el agua que habíamos ingerido, como no extrañarte si toda mi niñez he vivido contigo, eras un hermano más para mí, aprendimos, jugamos y lloramos juntos, hoy me toca llorar solo, créeme no puedo resistirlo.

Siento tu presencia, siento que estas con nosotros, pero créeme que me jode no poder verte, conversarte y pedir mil cosas, yo siempre pidiendo y tú siempre dando de donde no podías, siempre fiel amigo y primo, hablar de todo y de nada era algo común entre nosotros, a quien pediré primo mío que me aconseje sobre que libros leer, a quien pediré que quiera más a mis hijos que tú, ellos te adoran y saben que ya no estarás a su lado físicamente, pero se que desde donde estas velaras por ellos.

No hay consuelo en mi alma aun primo, tan joven con muchos planes y mucho por dar hacer y conocer, nunca se dio el tan planeado viaje que teníamos juntos , me dejaste solo, pero en algún momento lo hare y espero seas mi guía.  Lo único que quisiera en estos momentos es que encuentres la manera de comunicarte conmigo, no sé, un sueño, una señal, dime primo que estas bien y sonríes, solo así encontrare consuelo a tanto dolor.

Te amo mucho primo, aquella noche un día antes de esta desgracia, debí  hablarte más, ese “cualquier cosa me llamas” que te dije, quizás era un encuentro para despedirnos. Nunca lo sabremos, solo sé que es la segunda vez que lloro y esta pena indudablemente es eterna en mi alma, no asimilo que no estas….cuídanos mucho…